Top 12 lật tẩy thủ thuật thôi miên của các khóa học làm giàu mới nhất năm 2022

Dưới đây là các thông tin và kiến thức về chủ đề lật tẩy thủ thuật thôi miên của các khóa học làm giàu hay nhất do chính tay đội ngũ cuocthidancapctt chúng tôi biên soạn và tổng hợp:

1. Lật tẩy thủ thuật ” thôi miên” của các khóa học làm giàu ( phần 1) – Nguyễn Trí Long Blog

Tác giả: cafebiz.vn

Ngày đăng: 01/12/2019 01:02 AM

Đánh giá: 4 ⭐ ( 36654 đánh giá)

Tóm tắt:

Khớp với kết quả tìm kiếm: Lật tẩy thủ thuật thôi miên của các khóa học làm giàu: Chiêu trò cuối cùng – CHỐT SALES bằng đám đông tranh nhau mua những khóa học giá trăm ……. read more

Lật tẩy thủ thuật

2. Top 7 thôi miên làm giàu mới nhất năm 2022

Tác giả: cafebiz.vn

Ngày đăng: 08/19/2021 02:52 AM

Đánh giá: 4 ⭐ ( 49202 đánh giá)

Tóm tắt: Dưới đây là các thông tin và kiến thức về chủ đề thôi miên làm giàu hay nhất do chính tay đội ngũ cuocthidancapctt chúng tôi biên soạn và tổng hợp:

Khớp với kết quả tìm kiếm: Lật tẩy thủ thuật thôi miên của các khóa học làm giàu: Kiến thức chẳng thấy đâu, chỉ thấy học viên được nhảy múa, ca hát và nghe giảng viên ‘nổ’ ……. read more

Top 7 thôi miên làm giàu mới nhất năm 2022

3. Tiếng Việt – Nghiên Cứu – Huấn Luyện – Thôi Miên Trị Liệu

Tác giả: www.kientruc.com

Ngày đăng: 10/10/2019 01:56 PM

Đánh giá: 4 ⭐ ( 24211 đánh giá)

Tóm tắt:

Khớp với kết quả tìm kiếm: Lần đó, anh tôi quyết tâm đến một khóa học để lật tẩy bộ mặt của một ông giáo trình độ chẳng có, nhưng hay “ba hoa chích chòe” và kiếm tiền bạt ……. read more

Tiếng Việt – Nghiên Cứu – Huấn Luyện – Thôi Miên Trị Liệu

4. Những bí mật hàng đầu nào của Mỹ đã được công khai?

Tác giả: m.facebook.com

Ngày đăng: 06/25/2019 04:25 PM

Đánh giá: 4 ⭐ ( 22641 đánh giá)

Tóm tắt: Vẫn có quá nhiều điều chưa được công chúng biết đến bởi vì chính phủ Mỹ không bao giờ tiết lộ những bí mật dù đã được giải mật này. Hãy cùng điểm qua một số bí mật mà giới chức nước này đã cố gắng che giấu.

Khớp với kết quả tìm kiếm: CAFEF.VN. Lật tẩy thủ thuật thôi miên của các khóa học làm giàu: Kiến thức chẳng thấy đâu, chỉ thấy học viên được nhảy múa, ca hát và nghe giảng viên ‘nổ’ ……. read more

Những bí mật hàng đầu nào của Mỹ đã được công khai?

5. 300 câu thần chú trong Harry Potter – Cách đọc và ý nghĩa

Tác giả: hi-in.facebook.com

Ngày đăng: 01/12/2019 01:57 PM

Đánh giá: 3 ⭐ ( 36833 đánh giá)

Tóm tắt: Tổng hợp chi tiết, đầy đủ 300 câu thần chú được các nhân vật sử dụng thường xuyên trong Harry Potter. Cách phát âm, ý nghĩa của từng câu thần chú phép thuật. Xem ngay!

Khớp với kết quả tìm kiếm: Thủ Thuật “Thôi Miên” Của Các Khóa Học Làm Giàu (Phần 1) Ông anh tôi là một … Lần đó, anh tôi quyết tâm đến một khóa học để lật tẩy bộ mặt của một ông ……. read more

300 câu thần chú trong Harry Potter - Cách đọc và ý nghĩa

6. Năng lượng gốc Trống đồng có dấu hiệu lợi dụng niềm tin để trục lợi

Tác giả: songvahuong.com

Ngày đăng: 01/05/2020 04:07 PM

Đánh giá: 3 ⭐ ( 69305 đánh giá)

Tóm tắt: Sau khi VOV Giao thông phát sóng và đăng tải loạt bài lật tẩy tổ chức thần bí có tên “Năng lượng gốc Trống đồng” truyền bá những tư tưởng và phương pháp chữa bệnh độc hại, phản khoa học trên môi trường mạng, Ban Tôn giáo TP.Hà Nội đã vào cuộc xác minh.

Khớp với kết quả tìm kiếm: Gần đây trên mạng xã hội lan truyền rộng rãi những bí kíp làm giàu cũng như các khóa học khiến người đọc như bị thôi miên, nói gì làm nấy để có thể đổi đời….. read more

Năng lượng gốc Trống đồng có dấu hiệu lợi dụng niềm tin để trục lợi

7. Lại ngồi với Trần Mạnh Hảo

Tác giả: nguyentrilong.com

Ngày đăng: 08/09/2019 08:29 PM

Đánh giá: 4 ⭐ ( 27809 đánh giá)

Tóm tắt: Tuyển thơ của Trần Mạnh Hảo đang bất ngờ gây ồn ào mạng xã hội trong bối cảnh văn đàn đang “ế ẩm”.

Khớp với kết quả tìm kiếm: Lật tẩy thủ thuật ” thôi miên” của các khóa học làm giàu ( phần 1) · Gần đây chắc bạn đã được nghe tivi, báo đài nói về các khóa học làm giàu ……. read more

Lại ngồi với Trần Mạnh Hảo

8. Nghệ Thuật Thôi Miên Bằng Lời Nói

Tác giả: redsvn.net

Ngày đăng: 08/13/2021 09:25 PM

Đánh giá: 5 ⭐ ( 50449 đánh giá)

Tóm tắt: LỜI GIỚI THIỆU VỀ CUỐN SÁCH Tôi có may mắn đọc cuốn sách “ Tử huyệt cảm xúc” trong năm 2015. Thực sự đây là một cuốn sách kinh điển về nghệ thuật giao

Khớp với kết quả tìm kiếm: Phần 2: Tâm lý học hành vi – Ngôn từ và những trò chơi thôi miên trong khóa học. Sau khi sắp xếp xong phần sân khấu 1 cách bài bản và tinh vi ……. read more

Nghệ Thuật Thôi Miên Bằng Lời Nói

9. Thư giãn – góc cười – học đường

Tác giả: cuocthidancapctt.vn

Ngày đăng: 06/25/2020 10:51 AM

Đánh giá: 4 ⭐ ( 10169 đánh giá)

Tóm tắt: THƯ GIÃN – GÓC CƯỜI HỌC ĐƯỜNGThầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông. Thầy giáo nói: – Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.  Chùm truyện cười ngắn về thể thaoThứ hai – 12/09/2011 14:40   Chùm truyện cười ngắn về thể thao Chuyện 1. Một cậu bé khoe với bạn: – Bố tớ có hơn 100 huy chương vàng cúp bóng đá – Tuyệt nhỉ, thế bố cậu đá ở vị trí nào? Trung phong hả? – Không, bố tớ là chủ tiệm cầm đồ.Chuyện 2.Một nhà quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo nhiệt độ anh ta rất cao- Bao nhiêu thưa bác sĩ? – Anh ta hỏi- 41 độ.- Thế kỉ lục thế giới là bao nhiêu?Chuyện 3.Người ta hỏi giám đốc 1 trung tâm thể dục nhịp điệu:- Phần lớn phụ nữ trả 1 khoản tiền lớn tới đây để được gầy bớt đi, họ nói những gì với ông?- Ồ, hầu như các bà các cô ấy đều than phiền: “Tại sao ông lại đặt phòng tập ở tầng 2 mà ko có thang máy? Chúng tôi phải leo 18 bậc thang, cao quá “Chuyện 4.Giáo viên thể dục nói với 1 học viên:- Anh ko được phạm quy tắc. Hôm nay chúng ta học môn nhảy 3 bước. Cho nên khoảng cách 17m này, anh ko được nhảy 1 bước như anh vừa nhảy!Chuyện 5.Con: -Bố ui, sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?Bố: -Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài!Con: -Nhưng mừ chú ấy ném hok trúng mà?Bố: -Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó con ạ!Chuyện 6.- Ai cũng nói là đội bóng nữ này, em chẳng kém gì cầu thủ nam từ kĩ thuật đến thể lực. Vậy tại sao em ko tham gia thi đấu nữa?- Chính vì em sợ nếu mình chẳng kém gì cầu thủ nam thì sau lúc ghi bàn sẽ… cởi áo ra và chạy vòng quanh sân(!!!)  Đi và vềMột ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: – Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai. – Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à? – Không! Ta về bằng… xe cứu thương Mắt léMột cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt. – Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé. – Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi. – Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.  Gặp bác sĩ- Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi khám bệnh, thế mà sau đó tôi gặp anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối tôi như vậy? – Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.  Thành côngĐội bơi lội tỉnh nọ vừa đi thi đấu về, huấn luyện viên long trọng phát biểu: – Tuy chúng tôi không đạt một thắng lợi nào, nhưng thay vào đó không ai bị chết đuối và điều đó đã là thành công lắm rồi!  Mất hay không?Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!… – Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi: Việt vị đâu mà việt vị nào?  Mê tínSau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: “Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?”.  Chạy nước rút vào…bệnh việnMột cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình: – Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai. – Rồi sau đó ông lại chạy “nước rút” về à? – Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.  Còn chưa xuống đến nơiHai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi: – Anh có làm sao kh…ô…ô…ng? – Chưa b…i…ế…t…!, – ở dưới trả lời – vẫn đang r…ơ…i…i…  Kịch bản bóng đáBố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con: – Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. – Thế ai là người viết kịch bản hả bố? – Ừm… là giới cá cược con ạ! Xem nốtBệnh nhân than phiền với bác sĩ: – Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ. – Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi! – Để tối mai uống được không ạ? – Sao vậy? – Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.  Không thể thắng được!Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục – đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ: – Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng. – Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?  Chùm truyện cười về học đường  Ảnh: Stockphotopro.Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông. Thầy giáo nói:- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.Người cha hỏi:- Làm sao thầy biết được?Thầy giáo đáp:- Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này thì rõ.Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết?Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy?Người cha cãi:- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.Thầy giáo bình tĩnh nói:- Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.Người cha lại nói:- Có thể nó nhớ sai giống nhau.Thầy giáo nói:- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: “Tôi cũng thế”.- !!!++++Bài văn tủCô giáo cho học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. cu Bin 7 tuổi về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.Cu Bin làm bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”, và chú bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:….”.++++Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.++++Cáo phóTý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: “Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp”.Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?- Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:- Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.++++ Chuyện học tròTrong lớp học, thày hỏi trò:- Em đang viết gì vậy?- Một bức thư cho chính mình ạ!- Trong đó nói gì?- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.***- Bút chì của trò đâu?- Không có.- Thầy đã dặn bao nhiêu lần là trò không được nói trống không như vậy mà. Phải nói là “Thưa thầy, con không có bút chì. Thưa thầy, còn không có tẩy. Thưa thầy, con không có thước kẻ. Rõ chưa?”- Không rõ. Con chỉ không có bút chì, còn tẩy và thước kẻ thì có đây.***- Ngày trước, tôi đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.- Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.***- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?- Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác.++++Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.- Thế mày viết sai chỗ nào?- Thay vì viết “cô giáo em say mê trồng người”, tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người”.++++ Biết vẽ thế nào?Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?Em bé băn khoăn đáp:- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?++++Rút hết tiền raTrong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:”Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, xung quanh cũng không có người nào, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?”Một bé gái giơ tay:”Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?”++++Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học tại chức của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?- Ờ, 5 điểm con à!- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?- Là 10 điểm.- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!- !!!o0oTrên đường đi học, Tí thường đi chung xe bus với Hồng. Một hôm, Tí lấy hết dũng cảm dúi cho Hồng một mẩu giấy, trên đấy viết:”Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.Một lúc sau Hồng chuyển lại mẩu giấy cũ, Tí vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:”Cửa sổ cứng quá  tôi không thể mở nổi!”oOoHai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt…- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”…- Trời ơi! Sao đã quá vậy?- À… để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà…- !!! Tình yêu học tròHọc trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu… rất sớm.Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường… Nhưng có ngờ đâu… sau 2 năm ở lại lớp… nàng vẫn là học sinh lớp 7.Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: “Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5”.++++Phương pháp sư phạm Ảnh: olsn.Một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng. Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?- Thưa thầy… sợ… sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: “Đại chiến thế giới lần thứ hai”.++++ Giáo dục nên bắt đầu từ…Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây…Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.Một phụ huynh đứng dậy, nói:Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.++++ Học sinh thời @Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: “Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé”.Cô giáo ngừng lại hỏi:- Các con có biết bác nông dân nói gì không?Tèo giơ tay:- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.***Cô giáo hỏi trò Tèo:- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: “Ghét của nào trời trao của ấy”.***Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?- Dạ, “cây xăng” ạ!Bắt lỗi tận gốcThầy giáo nói với học sinh:- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!- Dạ, ý thầy muốn mời “ông bố” của em?- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của em.Ánh sáng hay âm thanh?Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:- “Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh?”- Đáp: “Tất nhiên là âm thanh !”- Hỏi: “Căn cứ vào đâu ?”- Đáp: “Khi em bật ti-vi lên… trước tiên em nghe được tiếng… sau đó mới thấy hình”.- Thầy: “Rớt. Mời thí sinh kế tiếp.”- Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.- Đáp: “Dĩ nhiên là ánh sáng!”- Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): “Em có thể giải thích tại sao không?”- Đáp: “Khi em bật ra-đi-ô… em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước… sau đó mới nghe âm thanh”.- Thầy: “Đi ra! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!”- Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.- Hỏi: “Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?”- Đáp: “Ánh sáng”.- Hỏi: “Tại sao?”- Đáp: “Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai”.Lấy ở đâu ra?Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?- Tôi sẽ thả neo.- Từ phía mũi tàu?- Tôi thả neo thứ hai.- Từ phía đuôi tàu?- Tôi thả cái neo nữa.- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?Thí nghiệm thành côngPeter đi học về, bà hỏi:- Hôm nay cháu học gì?- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.- Thế ngày mai?- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!  Đứa con vật chấtMột sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.Ảnh clan star ăn tất niên  Trả lời với trích dẫn   28-06-2010 22:08 #3star.ghost1.6      Giáo dục đào tạoNext Level: 598Ngày tham giaMay 2010Bài viết9.402 Phép lịch sựMột nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam:- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.Một sinh viên bỗng hỏi:- Thế còn khi cửa mở ạ?- Thì đóng cửa lại mà gõ!Ảnh clan star ăn tất niên  Trả lời với trích dẫn   28-06-2010 22:09 #4star.ghost1.6      Giáo dục đào tạoNext Level: 598Ngày tham giaMay 2010Bài viết9.402 Ruột thừa nằm ở đâuJohn, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng.- Thế còn của đàn bà?- Dạ thưa, ở bên tay trái.- Anh có chắc không?Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói:- Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào.Ảnh clan star ăn tất niên  Trả lời với trích dẫn   28-06-2010 22:10 #5star.ghost1.6      Giáo dục đào tạoNext Level: 598Ngày tham giaMay 2010Bài viết9.402 Thật thà- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? – Thầy giáo hỏi. Học trò trả lời: – Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ! – Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!Ảnh clan star ăn tất niên  Trả lời với trích dẫn   28-06-2010 22:11 #6star.ghost1.6      Giáo dục đào tạoNext Level: 598Ngày tham giaMay 2010Bài viết9.402 Có câu hỏi gì khôngMột doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi: – Các anh chị có câu hỏi gì không? Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường: – Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?Ảnh clan star ăn tất niên  Trả lời với trích dẫn   28-06-2010 22:11 #7star.ghost1.6      Giáo dục đào tạoNext Level: 598Ngày tham giaMay 2010Bài viết9.402 Giờ địa lý, cô giáo hỏi: – Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất? – Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! – Một học sinh nhanh nhảu trả lời.Ảnh clan star ăn tất niên  Trả lời với trích dẫn   28-06-2010 22:11 #8star.ghost1.6      Giáo dục đào tạoNext Level: 598Ngày tham giaMay 2010Bài viết9.402 Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh: – Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn? – Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! – Một học sinh trả lời.Ảnh clan star ăn tất niên  Trả lời với trích dẫn   28-06-2010 22:12 #9star.ghost1.6      Giáo dục đào tạoNext Level: 598Ngày tham giaMay 2010Bài viết9.402 Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky: – Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ “Cuộc đời màu hồng”. – Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn tiền điện” ạ!Ảnh clan star ăn tất niên  Trả lời với trích dẫn   28-06-2010 22:12 #10star.ghost1.6      Giáo dục đào tạoNext Level: 598Ngày tham giaMay 2010Bài viết9.402 Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: – Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào? – Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ.  o O oĐang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật: – Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!Ảnh clan star ăn tất niên Chưa gặp nên chưa tínhCảnh sát hỏi cung một tội phạm:- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?- 36 người cả thảy !- Thế sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh chỉ khai có 35 ?- Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !=====================Mắt còn tốtHai vợ chồng già nói chuyện với nhau:- Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?- Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu.- Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?- Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, anh ấy còn chơi golf nữa đâu.- Nhưng mắt anh ấy còn tốt lắm. Anh ấy có thể nhìn thấy quả bóng lăn đi đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém…Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ ông anh vợ Scott quan sát bóng. Jack đánh bóng, quả bóng lăn vào giữa sân.- Anh có thấy quả bóng lăn đi đâu không? – Jack hỏi.- Có.- Nó đâu?- Tôi quên mất rồi! ===================Việc họcLúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi….Lớn lên mới biết, càng học càng ngu=============================Có thể…Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?- !!?!!???====================Dẻo mồmVợ cằn nhằn chồng:- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?- Anh làm vậy vì em thôi.- Tại sao lại vì em?- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.- Chứ còn anh đi nhậu?- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.====================Chuẩn không phải ChỉnhChàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: “Alo tôi nghe?”- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?- Chuẩn không phải Chỉnh.- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!- Ôi thích thế.- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.- !!!!!!Mèo và chuộtCon mèo dí súg vào đầu con chuột: 1+1=? Con chuột run rẩy trả lời: – dạ= 2 ạ “Pằg” ak Con mèo thổi khói, nhẹ nhàng nói: – Mi đã pít wá nhìu =))))))))))))))))))))))))))))))))==============================Cho thuê chóTrên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một hàng dài 200 phụ nữ khác.Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi:- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám ma của…?Quả phụ trả lời:- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?- Con chó của tôi cắn chết ông ấy. – Bà góa đáp.Người phụ nữ hỏi tiếp:- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?Bà quả phụ trả lời:- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:- Bà cho tôi thuê con chó nhé!- Vào xếp hàng đi!========================Tài sảnMột bà lão đang hấp hối thì thào với cháu gái: “Bà muốn để lại trang trại cho cháu. Nó bao gồm gia súc, khu nhà, nhiều thiết bị khác, và 22.398.750 USD” Cô cháu gái, cảm thấy mình sắp sửa giàu có, liền sốt sắng hỏi: “Ôi bà ơi, bà thật hào phóng. Nhưng cháu ko hề biết bà có trang trại cơ đấy! Thế nó ở đâu vậy bà?” Trong hơi thở cuối cùng, bà lão thì thầm: … “FACEBOOK”====================Khoa học chưa lý giải đượcCó 2 vợ chồng sinh được 1 đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói.Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ.Rồi đến năm 3 tuôi… rồi 4 tuổi… nó vẫn chẳng nói được câu nào.Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: “Ông Ngoại”!.Khỏi phải nói cả gia đình sướng đến phát điên, mở tiệc ăn mừng tưng bừng. Nhưng đến ngày hôm sau thì ông ngoại thằng bé qua đời…Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng.Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa: “Bà Ngoại”.Sáng hôm sau bà ngoại thằng bé qua đời.Rồi nó lại rơi vào im lặng. Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ…Thế rồi ngày đó cũng đến, thằng bé cất tiếng gọi: “Bố ơi!”.Người bố buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất.Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm.Ông hàng xóm đã qua đời.!!!!!!!!?????????????==============================Cũng cùng một bộ bikini màCó gia đình nọ gồm ông bố, bà mẹ và cậu con trai 14 tuổi đang ngồi phơi nắng trên bãi biển. Một cô gái xinh đẹp mặc bộ bikini đi ngang qua. Thấy cậu con nhìn không chớp mắt, bà mẹ bảo ông bố:- Anh à, con trai chúng ta đã trở thành người lớn rồi đấy!Vài phút sau, vẫn cô gái ấy đi ngang. Thấy ông bố nhìn như dán mắt vào những đường cong hấp dẫn của cô gái, bà mẹ cáu:- Anh thôi cái trò trẻ con ấy đi!=========================Chuyện 3 con heo !!Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gácMột con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A…Sói : mày là ai ??Heo A : uh !!Sói : cái gì ??Heo A : cái gì trên gácSói : tao hỏi mày tên gì ??Heo A : tôi là ai !!Sói lại quay sang hỏi heo B…Sói : mày là ai ??Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)Sói : mày quen nó ??Heo B : uh .Sói : nó là ai ??Heo B : đúng thế .Sói : cái gì ??Heo B : cái gì trên gác .Sói : ở đâu ??Heo B : là tôi .Sói : ai ??Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)Sói : trời ơi !!Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .Sói : cái gì là ba của chúng mày ??Heo B : ko phải .Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??Sói : cái gì ??Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .Sói : tại sao ??Heo A : đúng rồi .Sói : cái gì ??Heo A : ko , cái gì ở trên gác .Sói : ai ??Heo A : tôi là ai .Sói : mày là ai ??Heo A : uh , tôi là ai .Sói : cái gì ??Heo A+B : nó trên gác …. Sói cắn lưỡi tự sát====================Cẩn thận khi đi xem bóiKhi các bạn gái đòi bạn trai dẫn đi xem bói, hãy cẩn thận! Sau đây là câu chuyện của 2 cô gái: Cô gái A: – Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?Cô gái B: – Ừ!Cô gái A: – Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà? Vì sao lại huỷ bỏ?Cô gái B tức giận trả lời: – Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, anh ta thì thầy bảo anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!================Chỉ có thể là địa ngụcCó một câu chuyện kể rằng: Một người kia vừa mới chết và được sinh vào một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: “Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn – thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí.” Anh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian. Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ, và cho gọi người hầu đến, và nói: “Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?” Người hầu buồn bả lắc đầu, rồi đáp, “Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!” Nghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói:“Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà sinh vào địa ngục.” Người hầu bèn nhẹ nhàng đáp: “Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây?”=================Nhường chỗMột cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng: – Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! Mẹ cậu khen: – Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi: – À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư? – Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!===================Tin nhắn shockCó một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và… shock.”Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!” Thật thàHai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?Ông chồng cãi:- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…Viên cảnh sát:- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???- Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…Cô vợ lại nối lời:-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.Anh chồng tức quá mắng át vợ:- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?Cô vợ tìm cách bênh chồng:- Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn. =====================Phép lạ từ thang máyCó hai bố con nhà này từ quê ra thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú và ngạc nhiên, đặc biệt là thang máy với hai tấm vách bằng sắt sáng lóa có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ. Cậu con trai nhìn thấy thế và hỏi:- Đó là cái gì đấy hả bố?Người bố vì chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ trả lời:- Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?Trong khi cả hai đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chậm tới chỗ thang máy và ấn nút, hai tấm vách mở ra, bà lão đi qua cánh cửa, bước vào một căn phòng nhỏ, hai tấm vách khép lại. Một lúc sau họ thấy hai tấm vách mở ra và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra…Ông bố vội nói với cậu con trai:- Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên!====================Tìm chim quýCha xứ bị lạc mất con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấyÔng nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:- Ai trong số các con có một con chim?Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim.Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.- Ồ không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình, mà là của hàng xóm.Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy.===============================Bong bóng lên trờiCậu bé hỏi mẹ: “Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?”À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ?- Sao con lại nói thế?- Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn cô lên thiên đường. Còn cô ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên=========================Đừng gây gổ, em yêuTrong khi chuẩn bị bữa ăn sáng vợ bảo chồng: – Anh thân yêu, giá như được cưới một lần nữa, anh lại lấy em chứ? – Này em, anh không muốn mới sáng ra chúng ta đã cãi nhau đâu nhé. Hoàn cảnh- Hè năm nay, địa bàn tôi quản lý không hề có cảnh học sinh đá bóng dưới lòng đường! – Bằng biện pháp nào mà đồng chí quản lý tốt thế? – Biện pháp gì đâu. Chẳng qua là phố tôi ở cứ sau mỗi trận mưa là đường đều ngập hết.==========================Chàng, nàng trò “chiện”“Ranh” ngôn: “Nếu em không làm việc gì đó thì có nghĩa là em lười biếng. Nếu anh không làm việc gì đó thì có nghĩa là anh đang bận nhiều việc quan trọng hơn”. Để thử lòng người yêu, chàng hỏi nàng: – Em à, nếu ngày mai anh bất ngờ đi xa thì em có nhớ anh không? – Dĩ nhiên rồi… – Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không? – Dĩ nhiên rồi… – Nếu vì lý do nào đó anh không về thì em có chờ đợi anh không? – Sao anh ngốc vậy, nếu anh không về thì em chờ đợi anh làm gì cho mệt?=====================Bà xơ cũng không chịu nổiMột bà xơ ngồi nói chuyện với Mẹ bề trên: – Con đã dùng một thứ ngôn ngữ thật kinh khủng trong tuần này và con cảm thấy điều đó là hết sức tệ hại. – Thế con đã nói vào lúc nào? – Mẹ bề trên hỏi. – Con đang chơi gôn và con đánh một cú phải xa đến 280 yard, nhưng nó trúng vào đường dây điện thoại chăng ngang đường lăn bóng và rơi thẳng xuống đất sau khi bay chỉ có 100 yard. – Và thế là con đã chửi thề? – Không, thưa mẹ bề trên – bà xơ nói – Sau đó, một con sóc chạy ra khỏi bụi rậm và ngoạm lấy quả bóng của con và chạy đi. – Thế lúc đó con chửi thề à? – Mẹ bề trên lại hỏi. – Dạ không – Bà xơ đáp – Mẹ biết đấy, khi con sóc chạy đi, một con đại bàng từ trên trời sà xuống, chộp lấy con sóc bằng móng vuốt của nó và bắt đầu bay đi! – Con chửi thề lúc đó phải không? – Bà xơ lớn tuổi ngạc nhiên hỏi. – Không, chưa đâu. Khi con đại bàng quắp con sóc bay đi nó bay gần bãi cỏ, và con sóc đã thả quả bóng của con xuống. – Lúc đó con chửi thề à? – Mẹ bề trên hỏi, bắt đầu thiếu bình tĩnh. – Không, bởi vì quả bóng rơi trên một tảng đá to, nảy ra khỏi vùng cát, lăn tới vùng cỏ, và dừng lại cách lỗ gôn chỉ có nửa inch. Cả hai bà sơ im lặng một lát. Sau đó, Mẹ bề trên buông tiếng thở dài và hỏi: – Vậy là con đã đánh trượt cú đánh… chó chết đó, phải không?================================Tình huống quen quenBạn hãy đọc và xem mình có ở trong tình huống nào tương tự như thế này không nhé. Chết cười mất thôi! Hai ông già nói chuyện với nhau: – Theo anh, lương hưu có ý nghĩa gì? – Đó là một sự bù đắp ít ỏi cho tuổi trẻ đã mất. * * * Một người hỏi bạn: – Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không? – Biết! Đó là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa? – Chưa!==========================Chồng con đều hưSau một ngày làm việc hiệu quả, Tom dự định khiến vợ bất ngờ bằng cách đợi cửa với một bó hoa hồng. Vợ vừa mở cửa cho Tom thì đã liến thoắng: – Hôm nay là ngày tệ nhất đời em! Bọn trẻ thật hư đốn, chúng phá phách ở trường và bị thầy giáo gửi giấy về mời phụ huynh lên nói chuyện. Máy giặt bị hỏng và nước ngập hết tầng hầm. Em đã làm cháy bữa tối… Chợt vợ Tom nhìn vào bó hoa anh đang cầm và thở dài: – Chắc anh cũng lại gây ra rắc rối gì phải không?==========================Chân rếtMột người đàn ông đang đi sang đường thì bị một chiếc xe tải đâm vào bất tỉnh. Tỉnh lại, ông ta thấy mình đang ở bệnh viện, người tài xế mặt mày lo lắng đứng bên cạnh:- Vô cùng xin lỗi ông! Tôi xin được đền bù tiền thuốc men cho cái chân gãy của ông. – Vậy, ông hãy chuyển vào tài khoản của tôi 100.000 USD. – 100.000 USD chỉ vì một cái chân gãy? – Chỉ một cái chân gãy? Ông nghĩ tôi là con rết à?====================Cháu đã ăn cơm chưa – Văn hoá đất BắcMột sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm- Cháu chào bác ạ- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?- Dạ cháu chưa ăn ạ- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy- Dạ cháu chưa ăn thật ạ- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?- dạ cháu chưa ăn thật mà- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?- Dạ cháu ăn rồi ạ- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ .======================Khám phá kinh ngạc của các nhà khoa họcMột nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: Con thứ nhất: chết, Con thứ hai: chết, Con thứ ba: chết, Con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : “Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán”Một nhà khoa học nghiên cứu ra rằng : Chiều cao tư thế làm việc tỷ lệ nghịc với tiền lương – Anh công nhân, đứng làm việc 2tr/tháng – Nhân viên văn phòng, ngồi làm việc – 4tr/tháng – Cave, nằm làm việc : 500k/đêm -> tối thiểu 15chai/tháng============================Cô dâu ngày nayĐám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm. Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng: – Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì…===========================Các nguyên nhân khiến trẻ em hư sớmTại vì xem film & đọc truyện:- Sơn tinh, Thủy tinh thì đánh nhau vì gái- Tom & Jerry thì nude chạy vòng vòng- Tấm Cám giết nhau giành zai- Lọ Lem đi chơi nửa đêm mới về- Batman thì độ xe, đua xe (300km/h)- Rapunzel thì bỏ nhà theo zai- Superman mặc quần sịp ra ngoài- Còn Bạch Tuyết ngủ với 7 chú lùn- Thủy thủ Popey thì toàn chơi chất kích thích- Chưa kể nhiều nhà còn cho con mình coi phim con heo (hiệp sĩ lợn)========================================Con trai chung thủy hơn con gáiLý do:Khi 20 tuổi, con trai thích một cô gái 18tuổiCon trai 30 tuổi vẫn thích cô gái 18tuổi,Con trai 40 tuổi vẫn thích cô gái 18tuổi,Con trai 50+, dĩ nhiên, vẫn thường thích một cô gái 18 tuổi.================================== Thôi miên liệu phápMột bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao.Ông thày thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:- Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: “Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!”Người bệnh mừng rỡ reo lên:- Tôi đã khỏi bệnh!- Bà phải trả tôi 500 đôla! – Ông thày thôi miên nói.Bà bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình, niệm thần chú:- Tôi đã trả tiền rồi. Thày hãy nói theo: “Vâng! Bà đã trả tiền rồi!”.============================Vợ và chữ BấtVợ Xấu là Bất TàiVợ Ðẹp là Bất HạnhVợ Bỏ là Bất LựcẾ Vợ là Bất TríCó Vợ Bé là Bất NhânGiựt Vợ người khác là Bất LươngBị Vợ ly dị là Bất CẩnCòn ly dị Vợ là Bất LợiVợ Ghen mà làm thinh là Bất ChấpVợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất TửVợ Chồng cãi lộn là Bất HòaVợ giận không nói là Bất Hợp TácVợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất ÐộngVợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng BạiBị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất KhuấtÝ Vợ nói là Bất Di Bất DịchÁo Vợ mặc là Bất LuậnCơm Vợ nấu là Bất KiếnÐồ đạc của Vợ là Bất Ðộng SảnEm gái của Vợ là Bất Khả Xâm PhạmKhen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất TiệnVợ được người ta khen nhiều là Bất ỔnVợ không cho lại gần là Bất ThườngVợ không cho ngũ chung là Bất MãnLéng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá TamVợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung ThaVì Vợ mà thi rớt là Bất ÐạtVì Vợ mà bỏ bạn là Bất TinVì bạn mà không thương Vợ là Bất CôngVì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất HiếuVì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất NghĩaVì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất KínhLương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành VănTiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng ThứcNói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ ,Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng !============================Sợ ma nhưng vẫn mê gáiCó một anh chàng lái xe đi trong đêm khuya trên đường vắng.Đang đi giữa chừng thì thấy có một cô gái tóc tai rũ rượi, măc đồ trắng xin quá giang.Anh ta sợ là ma nên không dám dừng xe mà lái như bay.Đi được một đoạn, anh ta lại gặp một cô gái xinh đẹp, ăn mặc trẻ trung xin đi nhờ xe.Lần này anh ta dừng xe cho đi. Mới lên xe, cô gái liền nhỏ nhẹ hỏi anh ta: “Sao lúc nãy anh không dừng xe lại mà lái đi thế???”======================Xin lỗi em vì anh chịu hết nổiĐôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái: “Không chịu nổi nữa rồi!” Cô gái e thẹn:- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!Chàng trai nhăn nhó:- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!Cô gái nói tiếp:- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!Chàng trai nói:- Thế anh làm nhé?Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:- Anh đi đâu đấy?- Vào nhà vệ sinh đi tè chứ đi đâu!========================Đừng xem thường phụ nữMột ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:- Heo!- Chó! – Ông này lập tức trả miếng.Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.Bài học rút ra: “Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì”.===================Cách trả thù cực độc của người điênTại bệnh viện tâm thần Trung Ương.Trong phòng trực của bác sĩ(BS) có một bệnh nhân(BN) hối hả chạy vào.BN: Bác sĩ! BS cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.BS: Chi vậy em?BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc!BS: Tại sao phải trả thù nó ?BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu.Em thù nó lắm.BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh.BN: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.BS: Nhưng mà bằng cách nào ?BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi….========================Vợ là nhân sâm, bồ là rau muốngMỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói:- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi.Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.- !!!!!!======================Chuyện trả thùNhằm ngày mùng 1 Tết Dương lịch 2009, đến thăm nhà con trai, bà mẹ già hấp háy mát có vẻ vui vui. Bà gọi đứa cháu nội lại. Đứa cháu trai chạy lại “ạ” bà, bà nội – vốn không ưa gì mẹ của cậu bé – tặng cho nó một hộp quà được gói rất đẹp và bắt mắt. Cu cậu háo hức mở ra xem và vui sướng nhìn thấy một khẩu súng nước. Cậu reo lên rồi tiến lại vũng nước đọng gần nhất ở đó. Người bố thấy vậy, ngao ngán quay sang nói với mẹ: – Sao mẹ lại tặng thằng bé món quà như thế được chứ? Mẹ không nhớ là ngày xưa con đã từng gây bao nhiêu rắc rối cho mẹ khi con có một khẩu súng nước à? Bà mẹ già nua quay sang nhìn con, cười đầy dụng ý: – Mẹ nhớ lắm chứ con trai! – ?!!===========================Giáo dục nên bắt đầu từ…Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh: – Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây… Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình. Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói: Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.=====================Chàng, nàng trò “chiện”“Ranh” ngôn: “Nếu em không làm việc gì đó thì có nghĩa là em lười biếng. Nếu anh không làm việc gì đó thì có nghĩa là anh đang bận nhiều việc quan trọng hơn”. Để thử lòng người yêu, chàng hỏi nàng: – Em à, nếu ngày mai anh bất ngờ đi xa thì em có nhớ anh không? – Dĩ nhiên rồi… – Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không? – Dĩ nhiên rồi… – Nếu vì lý do nào đó anh không về thì em có chờ đợi anh không? – Sao anh ngốc vậy, nếu anh không về thì em chờ đợi anh làm gì cho mệt?========================Cười sếp – Sếp cười“Ranh” ngôn dành cho nhân viên: Gặp sếp, nếu bạn cười cười chứng tỏ bạn vừa mắc lỗi gì đó trong công việc; nếu bạn không cười thì bạn là kẻ xem thường cấp trên! – Này, sao hôm nay sếp lại nổi nóng với cậu X nhỉ? – Vì hắn ngủ gật khi sếp đang phát biểu. – Thì nhiều người cũng ngủ gật đấy thôi? – Nhưng họ không ngáy! * * * Con trai học đại học về quê chơi, thấy cổng sau xây kín thì lấy làm phân vân bèn hỏi bố: – Bố ơi! Sao bố lại cho xây kín cổng sau thế? – Vì bố đã về hưu rồi con ạ.

Khớp với kết quả tìm kiếm: Lật tẩy thủ thuật thôi miên của các khóa học làm giàu: Chiêu trò cuối cùng – CHỐT SALES bằng đám đông tranh nhau mua những khóa học giá trăm ……. read more

Thư giãn - góc cười - học đường

10. Thôi miên – thôi miên dục vọng truyền kỳ – Wattpad

Tác giả: linkhay.com

Ngày đăng: 12/16/2019 07:39 AM

Đánh giá: 3 ⭐ ( 85516 đánh giá)

Tóm tắt: ——–

Khớp với kết quả tìm kiếm: Cách đây mấy tháng e với anh rể có đi học 1 lớp kiểu này của Nguyễn Vĩnh Cường, ko lấy hẳn tên về làm giàu mà chọn hướng auto marketing, nói chung tên cũng ……. read more

Thôi miên - thôi miên dục vọng truyền kỳ - Wattpad

11. Lật tẩy những vụ dàn xếp “nói chuyện với ma”

Tác giả: cafef.vn

Ngày đăng: 02/20/2020 08:47 AM

Đánh giá: 4 ⭐ ( 83294 đánh giá)

Tóm tắt: Ngày càng xuất hiện nhiều người có khả năng gọi hồn, áp vong… và nhiều gia đình đã đến nhờ

Khớp với kết quả tìm kiếm: Lật tẩy thủ thuật thôi miên của các khóa học làm giàu: Chiêu trò cuối cùng – CHỐT SALES bằng đám đông tranh nhau mua những khóa học giá trăm ……. read more

Lật tẩy những vụ dàn xếp

12. Nghị quyết của Ban Trung ương Đảng ngày 6, 7, 8, 9-11-1939* | Tư liệu văn kiện Đảng

Tác giả: www.youtube.com

Ngày đăng: 02/28/2019 07:09 AM

Đánh giá: 4 ⭐ ( 97709 đánh giá)

Tóm tắt: Đảng Cộng sản Việt Nam

Khớp với kết quả tìm kiếm: Lật tẩy thủ thuật thôi miên của các khóa học làm giàu: Kiến thức chẳng thấy đâu, chỉ thấy học viên được nhảy múa, ca hát và nghe giảng viên ‘nổ’ ……. read more

Nghị quyết của Ban Trung ương Đảng ngày 6, 7, 8, 9-11-1939* | Tư liệu văn kiện Đảng

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai.